Ильина Надежда — Лайк (фрагмент)

Действующие лица:

 

Руфина — девушка 22-23 года, только закончившая учёбу, позже становиться блогершей.

Тоня — подруга Руфины, 25 лет.

Анна — пожилая женщина семидесяти лет, бабушка Руфины.

Аполлон — молодой человек 27-28 лет, хозяин спортклуба, позже становиться бизнесменом.

Айдаар — друг Аполлона, шустрый, иногда любит выпивать спиртное, эмоциональный.

Павел — парень спортивного телосложения, друг Аполлона.

Виктор — доставщик воды, позже таксист.

Катя — жена Аполлона, женщина 30 лет.

Два мальчика 7,9 лет — дети Кати.

Девочка 4-5 лет — дочка Кати.

Полицейские

Врач скорой помощи

Медсестра

Подруги Руфины

Курьер доставки пиццы, суши, цветов и торта

Работник клининговой компании

Музыканты

Лакей

Видеооператор

Сцена первая

Руфина идет на работу и ведет прямой эфир в Инстаграме по телефону

Руфина: Всем доброе утро!  Несмотря на такую пасмурную погоду, сегодня день обещает быть удачным. Выходя из дома, не забудьте прихватить зонтик. И обратите внимание на обувь. Так как везде лужи. Важно помнить, что погода — это не самое главное в жизни человека! Главное, это погода в душе человека. Я уже почти пришла на работу.

 Она идет, глядя на экран телефона, навстречу ей, тоже глядя на телефон, выбегает парень с пустой бутылью для воды и очень сильно сталкивается с Руфиной. Она падает на грязный асфальт, ее телефон вылетает из рук прямо в лужу.

Виктор: Простите ради Бога! Я не-не-чаянно! Вы не ушиблись?

Руфина: Придурок! Смотри куда идешь! Глаза имей! (Виктор  пытается её поднять) Мой телефон! Что ты сделал?! Я подам в суд! (Кричит).

Виктор: Я очень виноват перед вами. Просто очень торопился…

Руфина поднимает телефон плачет. Собираются люди, начинают снимать на видео в телефон.

Руфина: Да чтобы у тебя… я ненавижу вас

Виктор: Ну-ну, довольно кричать уже! Я помогу вам встать и отвезу вас домой!

(Руфина продолжает истерить. Держит в руках мокрый телефон. Толпы становится все больше)

Руфина: Прекратите немедленно! Вы не имеете право снимать на видео, я подам на вас в суд!

Виктор берёт Руфину на руки и идет в свою машину.

Руфина:  Что ты делаешь? Отпусти меня! Боже, что я делаю? Я же всё снимаю в сториз!  Это всё из-за тебя!

Виктор: Прекратите ругаться! Я же ненарочно с вами столкнулся!

Руфина: А куда ты смотрел? Вот именно никуда не смотрел! Всё из-за тебя! Отвези меня к желтому дому на перекрестке!

Виктор: Сейчас поедем.

Сцена вторая

 Тоня сидит на своей кровати и делает селфи, что-то пишет на телефоне, когда входит Руфина она встает, идет к подруге.

Тоня: Руфина, это ужасно! Что он с тобой сделал?!

Руфина: Это все козел с бутылью…

Тоня: Посмотрела через прямой эфир. Но ты не расстраивайся. Успокойся, не плачь! Слезами ничему не поможешь. Но, как говорится, нет худа без добра, ты только посмотри, сколько у тебя просмотров стало! Ты глазам своим не поверишь!

Руфина: В телефон попала вода! Но перед тем, как сдохнуть, он снял все в сториз.

Тоня: Ладно твои сториз,  там свои только лайкнут. Ты посмотри, тебя сняли и выложили на главной странице городских новостей.

Руфина: Я не хочу смотреть

 Тоня:  А ты на просмотры посмотри, сколько у тебя лайков, дурочка!

Руфина: Знаешь, сколько я хотела стать блогером? Заслужить лайки добрыми полезными советами, выставляла крутые рецепты, делилась впечатлениями на поездках, хотела сделать мир добрее — желала доброго утра и сладких снов?! Но подписчиков почему-то не прибавлялось и лайков больше ста никогда не ставили! И в самый позорный момент моей жизни, где меня какой-то придурок с нарисованными глазами по неосторожности повалил на лужу с грязью и вуаля — миллион лайков!  Всё! Я удаляю к черту свой аккаунт навсегда!

Тоня: Сдурела? Сейчас жизнь такая, чего из-за этого трагедию выдумывать. В наше время все ищут подвоха, все ждут негатива, чтобы выложить в Инет ради лайков.

Руфина: У меня телефон сломался!

Тоня: Чего ты так боишься? Взяла бы и воспользовалась случаем

Руфина: Как?

Тоня: А через интернет кто тебя побьет? Продолжи писать на какие-нибудь интересные темы да и все. Люди годами увеличивают подписчиков, а у тебя почти бонус.

Руфина: Мне не по себе заходить в свои страницы в соцсетях. Я не хочу, я боюсь, мне стыдно!

Тоня: Сейчас не время бояться и стыдиться. Что было, то прошло! Видишь, кто-то в сердце города голой попой на снегу танцует, кто-то лицо себе нечеловеческое рисует — лишь бы хайпануть и стать известным. А твоя ситуация произошла сама по себе случайно! И ты не виновата в этом вообще!  Так что сам бог послал этого парня тебе!

Руфина: Пойду приму ванну

Тоня достает свой старый телефон и вставляет в него симкарту. Телефон начинает вибрировать.

Руфина выходит из ванной комнаты. У неё на голове чалма, одета в халат и бежит из ванны к своему телефону. Прочитав эсэмэску, она начинает плакать

(Руффи, прсти, но мы не можем дальше крче растанемся. Луще счас чем потом)

Тоня: Что случилось? На тебе лица нет

Руфина: Паша написал, на, смотри

Тоня: (читает) Фу, какой ужас! Какой лох! Вот почерк выдал хозяина!  Пишет укороченно, да сам недалекий! (Руфина закрывает лицо и начинает плакать) Эй, ну-ну, перестань делать вид, будто мир рухнул! Ты что?! 

Руфина: Всегда так! Опять не получилось. Это всё из-за этого дебила —доставщика воды. Будь он неладен.  Он, наверное, увидел в просторах Инета, и ему стало стыдно за меня. Так всегда, опять ничего не получилось! Если бы не этот гад, ничего бы этого не произошло!

Тоня: Да успокойся ты уже!

Руфина: Я состарюсь старой девой! У меня ни с кем никогда ничего не получится!

Тоня: Хватит уже плакать по всяким лузерам. Лучше пошли со мной в спортклуб, там пацаны такие классные с божественно атлетическим телосложением, не то что этот лох.

Руфина:  Нет,  я не пойду туда. Если даже пойду, да кто на меня такую взглянет, если, как ты говоришь, даже лузеры меня кидают? Лучше пойду к какой-нибудь бабке, порчу безбрачия снимать. 

Тоня: Hе надо никому ходить! Я сама займусь тобой, вернее, твоим эдаким недостатком под названием «Нелюбовь к себе». И это будет эффектнее любой колдуньи. За тобой красавцы будут бегать табунами, вот увидишь!

Руфина: Да ладно!

Тоня: Ты такая молодая и симпатичная! Ты уж мне поверь, некрасивых женщин не бывает! Бывают женщины, которые не следят за собой. А мужчины любят глазами. Тебе нужно за собой ухаживать, измениться на 180 градусов.  Поняла? Ты такая молодая, такая красивая и почему из-за каких-то придурков ты хочешь сидеть и плакать?!

Руфина:   Мне кажется, всё равно ничего не получится.

Тоня:  Это тебе просто кажется, и ты в себе неуверена.  А феечки макияжа  сразу сделают из тебя конфетку. Вот тогда появится уверенность, ухоженность, красота.

Руфина: Мои узкие глаза, короткие ресницы, лицо в прыщах, волосы, брови, как запятые, ногти короткие и фигура пластом — даже самая волшебная фея, наверное, не справится с этим.

Тоня: (смеется) Долой комплексы, детка, на дворе двадцать первый век! Брови нарисуем, ресницы наклеим, попу накачаем, прыщи очистим — были бы желание и деньги. Кринжовые девушки давно стали богинями. Но если не  хочешь, вынуждать насильно не буду. Можешь к старухе за снятием выдуманной порчи и сидеть оплакивая своего дебильного хахаля! 

Руфина: Ну если они, действительно, мне помогут, почему бы и нет?! Я согласна изменить себя и начать новую жизнь!

Тоня: Молодец!  Кстати, я одолжу тебе телефон. Старый, но пригодный

Руфина: Спасибо!

 

Сцена третья

Тренажерный зал. Павел качает пресс. Подходит к зеркалу и снимает себя на фото. Заходит Айдар, пожимает другу руку.

Павел: О-о, какие люди! Мы-то уже начинали думать,  не грохнул ли тебя кто.

Айдаар: Типун тебе на язык. Живее живых, бро, а ты, как вижу, как всегда тренировками живешь?

Павел: Как видишь. А ты куда пропадал-то?

Айдаар: Как всегда, в себя уходил. Потом сердце дало о себе знать. Вот и остановился. А почему тут, кроме тебя, ни одной живой души? А сам босс где?

Павел: Я уже неделю один тут качаюсь. А то что никого нет, это твоя администраторская недоработка.

Айдаар: В последний раз девчонок было много же.

Павел: Вспомни-ка, когда в последний день работал, вроде лето было

Заходит Аполлон.

Аполлон: (вскрикивает) Айдаар! Живой?! Вернулся! Скотинка! Да я тебя сейчас!

Айдаар: Живой, босс, живой!

Аполлон: А где твоя ответственность, администратор хренов? Я тут с ума сходил, звонил,  искал, хоть предупредил бы! Хоть по ватсапу бы отвечал, что ли?

Айдаар: Лежал я в одном месте…

Аполлон: Хоть на чёрте лежи, а работе относиться нужно с ответственностью! Без тебя у нас вся работа остановилась — посещаемости нет. А чем аренду зала будем платить? Без гроша на оплату сидим, пока ты по своим хотелкам шляешься! 

Айдаар: Все будет исправлено! Сиюсекундно! Рекламу уже пишу, сейчас объяву об акции скину по соцсетям. Сразу налетят, как мухи на говно. Шучу. Как пчелы на мёд. Вот увидите!

Аполлон: Даю тебе неделю наверстать упущенные деньги.

Айдаар : Понял, понял — не дурак. Во-о, смотрите, уже девушки идут!

Аполлон: (смотрит на часы) Ладно, я по делам поехал.

Заходят Руфина с Тоней

Тоня: Привет всем!

Руфина: Здравствуйте!

Айдаар: Привет, девчонки!

Павел: Оо, привет, красотка!

Тоня: Наконец-то, пришли заниматься.

Айдаар: Вот и хорошо! Проходите, чувствуйте себя как дома. (Руфине)  Вы у нас впервые?

Руфина: Да.

Тоня:  А куда  это ваш босс убежал?

Айдаар: Как и все боссы, уехал по делам. Я думал, что ты по мне скучала. Вижу, ошибался.

Павел: Пойду (Руфине) покажу вам наш клуб.

Айдар: О кей!

Тоня:  Айдар, помоги, пожалуйста, мне снимать (протягивает телефон Айдару).

Айдаар: Ух ты! Конечно, помогу, без базара.  А с чего начать? (Подходит очень близко).

Тоня: Как я занимаюсь, надо снимать на телефон!

Айдаар: Аа! А я подумал, что ты просишь помочь  раздеться.

Тоня: Размечтался! (Смеется) Еще раздеть меня собрался! 

Айдаар: Мечтать не вредно, вредно  не мечтать! Поговорка есть такая.

Тоня: Чтобы меня раздеть, тебе потребуется меня до ниточки шика-а-арно одеть! А это очень дорого обойдется, некоторым не по карману!

Айдаар: Понял, понял. Тренируйся уже и позируй что ли?  И покажи, куда нажимать?

Тоня: Вот сюда нажимаешь, сначала ракурс хороший найди только потом начинай снимать.

Айдаар: Ракурс найди (подражает Тоне) раз, два, три — съемка пошла.

Входит Руфина с Павлом

Айдаар: А как вас зовут?

Руфина: Руфина.

Айдаар: Весьма оригинальное имя! Если честно, никогда не слышал о таком имени. Я — Айдар Хахаевич, шучу, Львович, главная личность нашего клуба. Лично только для вас — просто Айдар. Пройдите в кардиозал.

Парни остаются одни

Павел: Че ты так с новенькой разговорился?

Айдаар: Она нашей постоянной клиенткой останется, вот увидишь!

Павел: В чем такая уверенность?

 Айдар: Прикинь, взглянул и догадался: ни сиси, ни попы — одно бревно! А значит, и со спортом не дружит, в первый раз пришла на тренажерку за своей бомбически фигуристой подругой. А таким «девственно» посещающим наш клуб женщинам надо относиться особенно. Каждая женщина — это мощный сетевой маркетинг. Если ей понравится, она расскажет четырем подругам, из которых одна придет сюда и приведет еще одну такую.

Павел: А ты уже спец по прекрасному полу!

Айдаар:  А работа у меня такая.

Павел: А ты бы с кем-нибудь закрутил роман по-серьезному, да женился бы!

Айдаар: Рано, брат, рано. Я сначала поживу для себя как положено: дом построю, машину куплю, мир увижу, только потом обзаведусь семьей. Жена — это одни расходы, а дети — расходнее жены в три раза.

Павел: Эх ты! Будешь так часто «в себя уходить» на работе пропадать, так и состаришься, не купив машину, не построив дом, не увидев мир. А  там уже жена не нужна и дети невмоготу.

Айдаар: Заладил ты, тоже мне, самый умный! А сам-то когда женишься, атлетик хренов!

Павел:  Как только встречу ту самую единственную, так сразу.  

Айдаар: Ну да, нынче всё очень быстро — вчера влюбился, сегодня женился и завтра развелся. Ритм жизни задает клиповость, это раньше жили долго счастливо и умирали в один день. Сейчас не так, бро! Не дай бог, один умрет, второй в тот же день найдет ему замену… А че ты до сих пор неженатый? Вроде, ты с утра до вечера окружен бабами разной внешности, роста, веса, пропорции и до сих пор  ту самую не встретил?

Павел: Увы, ее среди этого вумен-инкубатора  нет!

Айдаар: А почему инкубатора?

Павел: А сейчас женщины все в одно лицо — нарисованные брови, наклеенные ресницы, искусственные веки, надутые губы, накрашенные глаза! И главное, под этой маской не разберешь, кто есть кто? Знакомишься с девушкой — оказывается, уже бабушка. Я не говорю, что это плохо. Только я ищу ту, которая настоящая, пусть не так красива, зато мила от природы, без тонны макиажа, без пьянящих духов, без следов косметических процедур. Самая настоящая, не испорченная гламуром, не помешанная на моде, не застрявшая в соцсетях. Прямая и простая во всем.

Айдаар: Я тебе не верю. Долго с такой простушкой такой красавчик, как ты, не продержится.

Павел: Ошибаешься. У всех вкусы разные.

Айдаар: Возможно, ты прав

Заходит Аполлон.

Аполлон: О чём базарите? Время — деньги, работать надо, работать! А вы тут, как две сплетницы, сидите друг против друга…

Айдаар: О своем будущем заговорились…

Аполлон:  Надо бы о будущем нашего клуба потолковать. Как без ущерба выбраться из финансовой ямы. Выжить конкурентов и выйти на рынок  первые ряды, привлекать посетителей — задача для Айдара. Рекламировать в соцсетях, повысить число подписчиков в инстаграме, договариваться с блогерами. Павел, с тебя — хорошее отношение, супер инструкция, отличная мотивация посетителям, особенно — противоположному полу. Мы должны оплатить долги!

Айдаар: Во-о сколько сообщений в директ прилетело после последней публикации. А давайте-ка нашу Тоньку с её подружкой выложим. Красотка же, новенькая, как думаете парни? И Павла тоже! А вот и лайки в виде сердечек, в виде костерчиков, как фейерверк, начинают стрелять! А вот и оживает наша страничка! Ну че, орлы, поближе подойдите-ка, выставим наше селфи в сториз за будущее нашего клуба!

Аполлон: Ух ты! И правда, лайки как огонь из автомата! Покажите мне эту девушку. Эта которая с Тоней сюда заходила?

Павел: Она самая.

Аполлон: Открой её страницу. Нифига себе столько подписчиков!

Айдаар: Видимо, блог ведет.

Аполлон: Замужем?

Павел: А ничего себе вопросы!

Айдаар: Сейчас посмотрим.

Павел: Незамужем

Аполлон:  Одолжи телефон. Рекламы банальные. А вот и он!

Айдаар: Что?

Аполлон: Номер от ватсапа.

Павел: Что  надумал?

Аполлон: А так симпатичная!

Павел: Да ладно!

Айдаар: Обычная…

Аполлон: Вы работайте, я сгоняю в налоговую…

Share on facebook
Facebook
Share on vk
VK
Share on twitter
Twitter

Добавить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован. Обязательные для заполнения поля помечены *

Оставить комментарий